我拍拍我妈的头，我说你这婚姻生活过的这么不幸福，离了对你来说比较好啦。你才40，只要再婚的结缔组织病对象我看了不嫌丑，他对你和我能有心就行了。我不介意对方有孩子，因为我毕竟不在你身边，只要你和他们搞好关系，你身边还热闹点，我也不觉得担心你。 出乎我的意料之外，父母一同来接我了。母亲还捧着一大束美丽的百合花一脸郑重的冲我说欢迎回来。一路情绪低落的我在那一刻兴奋的跑上前，腾空跃起给父亲母亲分别来了一个挚爱的拥抱，看的身旁那些依旧等待孩子出关的红斑狼疮母亲们是嫉妒万分，恨不得自己的孩子也马上出来给自己好好的搂上一把。
我是不知道你们的家庭是什么样子的，我的家从我上初中开始就没安宁过。小学的时候很平静是因为母亲太忙回家总是很晚，我很少和她碰面。偶尔难得的聚在一起，父母自然不想在仍是小孩子的我面前说什么坏话吵什么架。他们总会选择在深夜吵架，那时候被惊醒的我，通常会香港服务器立刻进入梦乡，对他们战争的进行，根本不具威胁。
我真得很累，在飞机上面一直都没有怎么睡着过。在母亲软软的大腿上闻着她淡淡的蝴蝶斑体香，我睡得很是舒服安心，以至于我睁眼的时候，都看到了需要7个小时才能到达的自己城市的满街灯光。
父母不知道为何心情都变得越来越差。他们开始跟彼此说话，并不吵架，却冷嘲热讽个没完。每次铝铆钉他们一开始那语气尖锐用词恶劣的讥讽赛，我就会立马塞上耳机把音乐声调到最大。
我知道每个人都有自己的无奈,我也一直说自己挺坚强,可当这些无奈发生到自己的身上,却是让内心脆弱的我实在无法招架。虽然很支持他们的做法,可是谁又可能真的笑的特坦然自若的面对父母的分离。但看着继续吵架的他们，我开始觉得自己很累,失去了友谊,爱情,现在连家庭的口吃完整都要失去...还要失去的那么让人觉得失望。
内心的难过，在大多数的情况下是不会呈现出来的。我很努力的去用脸上的欢乐遮掩它们，很努力的用行动积极的驱赶，可是，都没有用。它们，就像刀子一样插入了我的体内，让我痛楚不堪。本来我一直在忍耐，一直都有在努力在习惯。只是那一幕幕断了点的画面, 在这种情况下依旧持续的出现，已经压的我开始透不过气来。。我在对往事的回忆里苦苦挣扎，而这一切只有我自己知道。我觉得自己需要点新鲜空气来把自己从这种令人窒息的环境中解救出来。
家里面什么都没有改变，可是不知道为什么一进门就让人感觉十分的冷清。晚上妈妈帮我整理床铺的时候我问她说是不是这半年来他们俩几乎都没有在家住过。她尴尬的回答说是。她说他们俩其实早就决定离婚，只不过双方的家庭和亲戚之间都非常的反对，一个劲的劝阻红斑狼疮图片给耽搁了。后来他们想，反正我就要回来了，那这件事情就放到我走了之后再办，免得影响我回家的心情。
暖。
每次我都会对他们说：我父母之间的感情问题是他们自己的问题。我都插不上什么嘴，你们就别说了。毕竟他们早就是独挡一面的大人。离婚带来的后果他们难道不清楚么？既然决定离，就有他们的理由。请不要干涉了。给他们点空间吧。
那天我走在路上回头率特高，其实我压根没哭出声音，可不知道为什么很多的人减速机都回头看我。有一开摩托的，路过了我旁边了还又转回来绕到我旁边狂在那里对我进行一番伟大的其实他并不知道我哭因的安慰，搞的我特别的郁闷。
出了机场之后我就安静的坐在车上没有再怎么说话。妈妈很惊讶我的干燥综合症不寻常的反应，在她的印象里，我一向都是干燥症叽叽喳喳的。我用手堵住了她不停发问的嘴，拍拍她的大腿命令说给我摆好了我要睡觉，然后就像之前雷诺现象出国前时那样深深地进入了睡眠状态。
那之后的一阵子，我的确没少见到那些所谓的‘亲戚’。平时显少见面，猛然一来减速器2我都有些纳闷，原来我居然有那么多的亲戚存在阿。一个一个的把那些劝说我爸我妈不成掉头来找我谈的人给打发掉，打发的话不停的从我口中出现，甚至成了固定的说辞。
天气每天都很炎热。阳光炽烈，晒到皮肤上面的时候，耳朵里面甚至都要听到皮肤吱吱尖叫得声音。让人不由得联想起烤肠在烧烤架上翻滚冒油的情景,然后越发的有种自己是根香肠的奇想。真是的，晴天都晴的那么吝啬，一点风也不给。我很不爽，开始闭门不出窝在家里吹空调。每天上网，但经常隐身，并不上线。只抱着电脑坐在客厅的沙发上看着电视节目。然后在广告时间间断的打一下小游戏。把电脑上面存的歌曲一首接一首得听，听得天昏地暗。把网络上面的电影一部接一部的下，看的不见天日。
回国头几天的新鲜日子一过，日子就回到了固定的周圈里面循环，我又重新开始在里面不停的继续重复压铆螺钉每天做的事情。依旧是看书，买书，只不过每天又多了一个多小时的体育锻炼。在父母眼里，我看起来非常的健康，非常的好。除了偶尔不同以往展现出来的小安静小沉默。
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